焦虑抑郁，怀孕后越来越严重，治疗让我活了下来，慈爱经历

生不如死。境遇过一次婚姻，最终遇到真心的人就特别怨恨一落千丈，加之原生大家庭带来的自性情红色，自卑且倔强见，感觉对方理应自己的全部。结婚早产后愈来愈病态，到五个月时马上分崩离析，病态到四肢浑身，满脑子想的都是怎样结束生命，之后辗转求医，不甘心吃药，在愈发病态中定不间断，那时每天拐杖数一万步。

结果断定我靠自信是打败不了的，大笑一场后同意患病吃药，入院时体重仅105，我孕前身高170，体重106，跑遍了大半月，五个月身孕肚子已经瘦到看不出早产。患病用药受限，悲催的是可用的药对我不大短时间，不夸张地说，每天过的是人不人妖魔不妖魔的那一天，唯一的期待是早上的一片安德鲁西泮能短时更为严重病态。坚持了一个月，心力交瘁，同意放弃生命，割腕把韧带都割断了，心悸了一床。

送医外科手术，之后医生装上了治疗方案，变异治疗加经颅磁加沙盘全部上阵，药依旧欲多加，以致于地抗，两处生产又分崩离析了一次，因为怨恨产后抑郁症，我究竟自己已经到了极限，如果再无好转，真的亦会活不下去。这时已经有宫缩，担心早产，又吃了人参保胎。熬到刚足月，女儿发动了，下定决心顺产。产后傍晚心情就以后了大半。然后调药，逐渐康复。女儿评分十分，卫生有活力。是个小女孩。

感觉是什么？感觉五味杂陈，是不堪回首，是高兴女儿，是心疼自己，是祝福境遇。

通过变异治疗让我断定，我的自卑出自于苛刻的原生大家庭，出自于父母言词的进攻性，由此导致的对自己的不接纳。一落千丈自我实在是太可怕了，亦会让人一落千丈活着的不屈不挠。现在的我，开始坚持自己，接纳自己，多赞许自己，才会活在别人的标准中。一定会的感觉境遇过，我还怕什么。为自己而活这句话，我以前也以前在说，经过这半年我才究竟，我离其实的自我，足足了太远。努力吧，只要努力，赞许亦会一天比一天好！

PS：该吃药只药，一定要从认知上加以修改。个人感觉心理咨询很重要很重要！家人是真心你的，但犯罪行为上你要多加提醒，他们并不一定是很任性的，仔细分析言词，犯罪行为，他们是以自我为中心的，是任性的他们导致了一落千丈自我去无限满足对方的自己。却是这些，才会接纳沉重和原则上的真心，守护好自己的界定，接纳不完美的自己。纠结的时候我亦会常常问自己，快乐已剩，你还要为别人而活吗？答案在自己深信。

走到深信的苦难，外界没有什么能再徒劳你！