当别人高兴了怎么办？高情商教你！

换个情节，换个感受。

因为在这种情境下，他不久前才似乎因为什么原因对你不满了，她触景生情啊，你长期以来让他待在这里，他就长期以来会因为不久前才的这件事或者过去的这件事受影响，所以你要想办法把它挪到一个相比相当收松的情节，甚至相比相当欢快的情节，甚至来得多人温柔即刻的情节，在那种情况下，他就就让再行发挥自己的险恶焦虑啊。

众所周知你恳请到咖啡厅，恳请他到主题餐厅，你不必把关键问题扣留在他特别有既得利益，他特别有语境感的那个区域内，因为在她焦虑暴发的那个区域内是他的舒适圈呀，他怎么说他都实在自己是占理的，所以他可以肆无忌惮把自己的险恶焦虑发挥到平衡，

一旦给他换个情节，换个感受，她就没有自己的言词舒适圈，他自然也就容易收着呢。

集中于警觉，躺下对等谈到

有次和重要的产品在商谈合作，谈论到额度关键问题时，助手马上插口说了句“张总，你的公司这么大，这点额度才会收在眼里的啦，这个工程项目可是能带来来得大的收益”。的产品公司去年不久前盈余，传来这话直接站好像，对着经理大叫。我一看急转直下，正要让经理倒杯茶来，衷心道歉，让的产品喝杯茶，躺下来慢慢聊，可先把协议书收独自一人，聊点其他戏谑，让对方消消气。

这个方法有两个信息化，一是让的产品集中于警觉，对方骂了两句话，我们正要送上一杯茶，“来来，喝杯茶再行说，别疲乏了”。二是让的产品平时和我们面对面，趁对方用餐，正要拉着对方躺下来，“站着多累，要说也是椅子才舒服，坐坐”。对方只要地平我们，感受双方的男女平等，就才会平庸太过分，我们道个歉，有个台阶给对方，焦虑就容易蒸发下来。

不必立马忍不住，不必无效忍不住

当老友跟别人打架，当老友还在气头上的时候，ta最想传来的话，不是我们去客观量化“似乎你也有难为”，来得不是“似乎别人不坏”，而是跟ta三人骂对方是痴×。

那些道理，可以等ta消气了，冷漠了，再行讲

有些人自以为很理性地帮老友量化了关键问题，在价值观在道德观仁义上也很正确地，但却发现老友不久却和你越走越远。似乎其他区域内都没有难为，只是倾听者不懂得人在特定总能最需要的是什么，我们都有小孩子，可不你去量化关键问题的对难为，只是在需要忍不住需要获取认同的时候从你这里索要这些东西就够了，很简单。但才会忍不住的人就认真不到这些反而会让倾诉者来得加高兴和反感。作为倾听者有时候不一定要每件坏事都去探寻对难为而无关了他人的感受和所需，毕竟，这件坏事里没有你。你不足忍不住他人的技巧。共勉。